A veces la gente dice cosas que hieren en lo mas profundo a sus seres queridos.. Y sin saberlo hace promesas que su propia naturaleza nunca le permitirá cumplir...
Así es mi caso... Hay veces que doy mi palabra creyendo poder ir en contra de mi propia naturaleza.. Creyendo que puedo cambiar en mi ciertas cosas que están mal.. que no funcionan.. Pero como siempre.. y es bastante obvio... lo único que consigo es desilusionarme cada vez mas de mi misma.. El hecho de realmente querer cambiar y terminar concluyendo que no cambié absolutamente nada de lo que creía que cambiaría... eso es lo que me mata por dentro y me saca las ganas de seguir adelante.. y cuando me desilusiono de mi misma es ahí cuando empiezo a decaer cada vez mas.. comienzo a pensar que ya nada tiene sentido.. que por mas que me esfuerce simplemente no genero cambios en mi.. porque mi desidia natural y mi falta de voluntad ante la vida en este momento no me permiten avanzar... caigo en este pozo profundo en el cual solo trato de no pensar... vuelvo a mi burbuja de ilusiones y a esquivar la realidad... no quiero estar en esta burbuja.. no quiero sentirme cansada... no quiero saber que todo es en vano... el hecho de preocupar a la gente que me rodea no me gusta.. no quiero ser una carga para nadie... pero ellos me ven como una responsabilidad.. cuando en realidad no tendría que ser así.. porque yo me estoy hundiendo.. y no hay necesidad de que se hundan conmigo... ellos son mis amigos.. y entiendo que quieran sacarme de este pozo que yo misma generé.. pero lo que no entienden es que yo voy a salir por mi misma.. ellos me quieren cuidar.. intentan hacerme reaccionar y como no encuentran manera y sienten la impotencia de no saber que hacer solo me recuerdan todos mis errores y tratan de hacerme notar la situacion en la que me encuentro.. se que lo hacen por mi bienn.. pero no esta la manera... yo tengo bien claro la situacion en la que estoy.. y tambien tengo claros mis errores.. estoy buscando mi eje nuevamente... y estoy tratando de revertir las situaciones que yo misma me generé... pero no es facil sentirme bien.. ya no siento comodidad con mi persona.. nadie tiene idea de lo que es mi cabeza hoy en dia.. y el recordarme todo el tiempo mi propia autodestruccion no me ayuda en nada... al contrario.. me saca las ganas de seguir intentando.. ya no reconosco las cosas buenas que solía ver en mi.. ya no veo nada mas que soledad... y se que no estoy sola.. y se que estoy cometiendo mas errores de los que puedo contar.. pero tambien se que quiero salir de todo esto... se que quiero sentirme libre.. no quiero quedarme acá.. y no quiero depender de nadie para salir... no siento ganas de vivir.. pero si se que tengo motivos por loss cuales seguir viviendo.. y por esos motivos es que no me rindo.. mis brasos ya estan cansados.. mi cabeza aún mas... pero de igual forma no voy a parar acá.. no voy a volver a caer.. pero ya no tengo fuerza... ya no soy la misma.. ya no sonrio... pero no me voy a quedar así sin hacer nada... voy a seguir buscando mi sonrisa... voy a volver a intentar...
