Soy así... Pero no me rindo...

A veces la gente dice cosas que hieren en lo mas profundo a sus seres queridos.. Y sin saberlo hace promesas que su propia naturaleza nunca le permitirá cumplir...
Así es mi caso... Hay veces que doy mi palabra creyendo poder ir en contra de mi propia naturaleza.. Creyendo que puedo cambiar en mi ciertas cosas que están mal.. que no funcionan.. Pero como siempre.. y es bastante obvio... lo único que consigo es desilusionarme cada vez mas de mi misma.. El hecho de realmente querer cambiar y terminar concluyendo que no cambié absolutamente nada de lo que creía que cambiaría... eso es lo que me mata por dentro y me saca las ganas de seguir adelante.. y cuando me desilusiono de mi misma es ahí cuando empiezo a decaer cada vez mas.. comienzo a pensar que ya nada tiene sentido.. que por mas que me esfuerce simplemente no genero cambios en mi.. porque mi desidia natural y mi falta de voluntad ante la vida en este momento no me permiten avanzar... caigo en este pozo profundo en el cual solo trato de no pensar... vuelvo a mi burbuja de ilusiones y a esquivar la realidad... no quiero estar en esta burbuja.. no quiero sentirme cansada... no quiero saber que todo es en vano... el hecho de preocupar a la gente que me rodea no me gusta.. no quiero ser una carga para nadie... pero ellos me ven como una responsabilidad.. cuando en realidad no tendría que ser así.. porque yo me estoy hundiendo.. y no hay necesidad de que se hundan conmigo... ellos son mis amigos.. y entiendo que quieran sacarme de este pozo que yo misma generé.. pero lo que no entienden es que yo voy a salir por mi misma.. ellos me quieren cuidar.. intentan hacerme reaccionar y como no encuentran manera y sienten la impotencia de no saber que hacer solo me recuerdan todos mis errores y tratan de hacerme notar la situacion en la que me encuentro.. se que lo hacen por mi bienn.. pero no esta la manera... yo tengo bien claro la situacion en la que estoy.. y tambien tengo claros mis errores.. estoy buscando mi eje nuevamente... y estoy tratando de revertir las situaciones que yo misma me generé... pero no es facil sentirme bien.. ya no siento comodidad con mi persona.. nadie tiene idea de lo que es mi cabeza hoy en dia.. y el recordarme todo el tiempo mi propia autodestruccion no me ayuda en nada... al contrario.. me saca las ganas de seguir intentando.. ya no reconosco las cosas buenas que solía ver en mi.. ya no veo nada mas que soledad... y se que no estoy sola.. y se que estoy cometiendo mas errores de los que puedo contar.. pero tambien se que quiero salir de todo esto... se que quiero sentirme libre.. no quiero quedarme acá.. y no quiero depender de nadie para salir... no siento ganas de vivir.. pero si se que tengo motivos por loss cuales seguir viviendo.. y por esos motivos es que no me rindo.. mis brasos ya estan cansados.. mi cabeza aún mas... pero de igual forma no voy a parar acá.. no voy a volver a caer.. pero ya no tengo fuerza... ya no soy la misma.. ya no sonrio... pero no me voy a quedar así sin hacer nada... voy a seguir buscando mi sonrisa... voy a volver a intentar...

Leerte...

Cuando veo tu sonrisa
de niña enamorada
me recuerda a su sonrisa
la que antes me regalaba...
La esperanza del sentido
de haberte encontrado
solo leo tu mirada
que tu tratas de esquivar...
Permiteme leerte
déjame conquistar
todo lo que es instintivo
lo que quieres ocultar...

Una Cabeza...

Siempre creíste que la vida era hermosa... Te dejaste inundar por cuentos maravillosos de tierras lejanas y felices.. Creíste que en un futuro todo cambiaría... viviste tolerando el presente y el pasado siempre soñando con ese futuro... Pero la vida siguió avanzando.. y te fuiste manteniendo en esa ilusión... lejos de lo que es la realidad... lejos de lo que sería ese futuro que querías ver algún día... Eras una persona que vivía en sueños... que creía en la bondad y la decencia del ser humano... Pero a medida que el tiempo pasó... te demostró la vida que nunca hubo alguien tan puro... nunca existió la pureza en el ser humano...y nuca llegarías a ese futuro paradisíaco... cuando despertaste de ese sueño... te diste cuenta que la realidad fantasiosa en la que vivías nunca existió... y ese golpe con la realidad te dejó completamente desanimada... te dejó en un estado de shock en el cual te costó mas que a nadie asumir que nada era como creías... perdiste las esperanzas y las ganas de vivir... ya no entendías a el resto de los humanos... por mas que fueran de tu misma especie.. te daban asco... te generaba ganas de morir cada vez que veías lo falsa y ambiciosa que era la gente... ya no tenías deseos de cambiar nada... ya que la basura de las mentes era genérica... no había nadie que le dijeras la palabra "valores" y pensara en otra cosa que no fuera plata... ya no encontrabas a nadie que se preocupara por otra persona que no fuera si mismo... esa realidad te mató por dentro... te dejó como una cascara vacía... ya no tenias nada que te motivara a seguir... pero cuanto mas hondo caías... mas fuerza juntabas... y cuando caíste hasta lo mas profundo de la desesperanza... fue ahí cuando te diste cuenta de que nada iba a cambiar... pero que vos no ibas a terminar como esa gente... que vos ibas a ser diferente... ibas a demostrar que no eras como el resto... te ibas a forjar un futuro de ilusiones en la vida real.. ibas a lograr sacarle una sonrisa a cada persona que te rodeara.. por mas que para ellos no fueras nadie... porque la sonrisa es la salvación cuando estas mas triste... hoy en día te rodea gente sin sonrisa... pero vos se las logras generar... logras ese momento "feliz" en las caras que se te acercan... y eso... aunque vos no lo veas... le cambia el humor a las personas... y les genera la intriga de tratar de entender como podes ser tan humana sin contagiarte de las cabezas podridas... como podes prestar tu mano sin pedir una de vuelta... como podes confiar cuando todos hoy en dia traicionan... por eso es que decidiste ser la excepción... para poder dar el ejemplo... para encontrar tus respuestas generando dudas en cabezas anegas...

Esa Persona...

Como explicar que eres eso....
Eres esa persona que altera mis sentidos..
Esa que descoloca mis acciones y me vuelve inútil...
Que logra que mi cabeza de vueltas y solo sé seguir mis impulsos...
Quien logra que actúe sin pensar...
Que enloquece cada parte de mi ser....
Me noquea solo escuchar tu nombre..
Fuiste siempre mi punto débil....
Cuando estas cerca se me aceleran los latidos...
Mi cuerpo pide tu calor...
Y mi alma pide tu paz...
Solo se que con cualquiera puedo mostrar lo que quiera...
Pero contigo solo puedo ser yo...
En el nivel mas inocente...
No puedo evitar comportarme como una niña...
Mostrar mi lado mas inocente...
Y dejarlo en tus manos...
Duele saber que contigo siempre fue así...
Duele pensar que solo soy un momento en tu vida...
Y vos sos una marca en la mía...

cuando piro...

Definitivamente hoy es uno de esos días en los cuales necesitas alejarte de todo... gritar... golpear todo... romper todo... estallar... olvidar... llorar... y después calmarte y ver las cosas de otro modo...
Hoy estoy empezando mi viaje... tratando de encontrar paz en mi cabeza... no logro distinguir la realidad de la fantasía... ya que siempre viví en mis fantasías de un mundo color de rosa... el golpe con la realidad es difícil de aceptar... el reconocer que no toda la gente es lo que parece duele... el aceptar que estas solo peleando por vos mismo no es simple... hoy trato de estar en paz con mi entorno... pero mas que eso trato de estar en paz conmigo misma... como puedo lograr tener paz cuando todo lo que era la base de mis pensamientos se esta rompiendo? ... estoy segura que en algún punto lograré encontrar la paz que ansío... pero para eso es necesario ver las cosas de la vida desde otra perspectiva... la cual todavía no la encontré...

Recuerdos de un ayer...

Hoy los recuerdos invaden mi mente... 
Las sonrisas del pasado que hoy están ausentes...
La nostalgia que provoca que mi mente delire
Veo caras del pasado que hoy solo son sombras...
Algunas de ellas lastiman mi memoria
Otras tantas se mantienen como caras permanentes...
Las personas que estuvieron, lastimaron y se fueron
Hoy solo son recuerdos...
No quiero mirar atrás
porque sé que no tiene sentido...
La gente que me rodea es la que sigue conmigo...
Y de las sombras del pasado
Solo me quedan recuerdos...
Prefiero recordar los buenos
Y no los malos momentos...
Hoy es un día donde veo mi pasado
donde asumo mis errores y de ellos me hago cargo...
Yo no quiero recibir sus disculpas
tampoco que me hablen con caras falsas...
Lo único que quiero es seguir mi vida
con la gente que sigue a mi lado...
Y si me cruzo alguna sombra en el camino 
solo espero que sonría 
por todos los momentos que hemos pasado...

Amor y Deseo no son sinónimos...

El amor y el deseo son cosas muy diferentes.. cuando amas a una persona das todo de ti... Planeas una vida... planeas un futuro junto a esa persona.. y no quieres ver una realidad sin esa persona a tu lado..

Cuando deseas a alguien tu adrenalina esta al máximo nivel.. tu piel pide forzosamente rosar su piel... y tu mente te lleva a un viaje de ideas morbosas y paganas junto a esa persona que tu mente quiere ver en tu cama...

La mayoría de la gente cree que estar enamorado es no ver a otra persona lujuriosamente... en realidad creo que amar a alguien no limita que tu cuerpo sienta deseo por otra persona.. si amas a alguien y quieres una vida junto a esa persona no tiene nada que ver con si deseas a alguien o no.. el amor y el deseo son cosas a parte... pero a la vez están juntas... porque una persona ama y desea a su ser querido... y a la vez por los esquemas que implanta la sociedad actual siente la necesidad de limitar sus deseos por otra persona por la cual solo siente deseo sexual... ya que si amas una persona y deseas a otra sexualmente la sociedad te impone el titulo de infiel..
Pero pensemos en esto... si una persona que esta en pareja.. desea sexualmente a otra... al limitar ese deseo la persona comienza a pensar... y a medida que pasa el tiempo el deseo puede aumentar.. a tal punto que solo piense en saciar su deseo.. al no poder saciarlo empieza a confundir su deseo con "amor" ya que no deja de pensar en esa persona... y ahi es cuando se confunde... lo que originalmente fue deseo se confunde con el sentimiento mas puro de todos.. y una vez saciado su deseo se da cuenta que perdió a quien mas amaba por una noche de lujuria...

No toda la gente comprende y acepta esto... pero yo creo que es así... reprimir los deseos no tiene sentido... pero lastimar a los seres amado tampoco.. por lo tanto creo que si ambas personas entendieran esto las relaciones serian casi perfectas... cada persona es libre de hacer lo que quiera.. y también es libre de escoger a la persona que quiere que esté ahí el resto de su vida...

si no les gusta o no les convence mi reflexión... es decisión de ustedes... pero yo creo que siempre hay que aceptar los puntos de vista de cada persona..

Siguiendo tu vida...

Cuando uno se propone a avanzar siempre hay algo que lo detiene... está en cada persona saber como superar esos obstáculos... cada uno decide en cada paso de su vida... todo el tiempo tomamos decisiones sin saber si son correctas o no... Decidimos para seguir avanzando... tomamos rumbos de vida con cada "si" o "no" aunque a veces no lo notemos... hay gente que suele pensar "que pasaría si hubiese dicho que no" cuando ya dijo que si... pero pensar en el "que hubiera pasado si..." no tiene sentido... una vez que decidís algo ya no hay vuelta atrás.. eso es lo lindo de la vida... disfruta cada instante de tu vida sabiendo que cada minuto es único… y que todo lo que te pasa ya sea bueno o malo es una manera de aprender… nunca decaigas ni te dejes vencer… porque la vida es una sola y no podes pasarla sin hacer nada… divertíte.. soñá.. cree.. ayuda.. aprecia los pequeños detalles que todo lo que te rodea te pueda ofrecer…

Cambios....

A veces la vida da muchos giros inesperados... que cambian nuestra vida radicalmente... pueden ser positivos o no.. pero sin duda que esos giros generan cambios... y depende de cada uno saber como afrontarlos... ultimamente he logrado descubrir que los cambios sin duda te desestabilizan... te generan inseguridades... y por momentos deseamos volver a lo anterior por miedo a como vamos a afrontar todo lo siguiente... pero por mas de que paresca que todo a nuestro alrededor esta callendo y que nuestra vida esta colapsando... en esos momentos es cuando uno logra reaccionar.. y ver que no todo es tan tragico... dentro de lo caotico que nos rodea a veces... siempre se encuentra la beta positiva... y si nos enfocamos en esa beta y tenemos clara la meta... todo el resto se acomoda solo.. y el caos ya no es caos.. y la paz aparece... aunque todo se derrumbe siempre se genera algo nuevo... porque despues de todo un siclo acaba para que otro comiense... y la vida continua... y no podemos estancarnos... no podemos esperar a que "todo pase"... cada persona tiene su manera de ver las cosas... y su manera de encontrar la paz dentro del caos... mi consejo? REACIONA... esa es la nueva realidad... podes afrontarla y madurar... o rendirte y esperar un caos eterno... yo? elegí madurar... y vos?

Cambiemos cabezas...

A veces me pongo a pensar... en como sería el mundo si la gente se quisiera un poco mas... si dejaran de pensar cada uno en si mismo y pensaran un poco mas en el otro... soy consciente que el ser humano es egoísta por naturaleza... pero creo que por mas que así seamos siempre va a haber gente buena... que piense en el otro antes que en uno... es la minoría... pero la hay...
Mas de una vez me ha pasado que estoy en el ómnibus y sube una embarazada... o un señor mayor... y los que están en el asiento maternal se dan vuelta hacia la ventana y se hacen los dormidos o miran para afuera como si nada pasara... yo no tengo problema en ceder mi asiento a alguien si lo necesita... por mas que nunca me siento en los asientos delanteros.. siempre cedo mi asiento a la gente mayor y a los niños...
Muchas veces me pasó también de ver como la gente discrimina y margina a personas que tienen capacidades diferentes... y eso me molesta muchísimo... que sean diferentes no quiere decir que sean malos o idiotas... me parece que la gente con capacidades diferentes es muchas veces mucho mejor persona que el resto de las personas.. a mi me gusta ayudar.. y no me fijo a quien ayudo... pensar diferente al resto no te hace ser mejor o peor que nadie.. yo no me considero mala persona... pero seamos realistas... todos tenemos nuestros rayes... nadie es ningún santo... pero podríamos tratar de cambiar un par de cabezas y empezar a ayudarnos entre todos no? porque ya sea por la codicia o el egoísmo... siempre tendemos a tratar de superar a el resto.. y no nos importa a quien le pisamos la cabeza mientras subimos.. pensemos mas en el resto... en vez de pensar cuanto más queremos tener quiero que piensen en cuanto menos tienen muchas personas... se siente bien tener todo cuando muchos no tienen nada? ... ayudemos un poco a la gente... con acciones simples se van cambiando las cosas.. no te digo que dones todo lo que tenes.. simplemente no discrimines y da tu mano si alguien la precisa...

Te Lo Digo En Una Buena... :P